Aux dires de certains la trentaine est la décennie où la femme est magnifiée; femme-femme consciente de ses atouts (et de ses défauts), femme maîtresse ou maîtresse-femme, femme-maman bien souvent dans notre société où les bébés se font « tard » entre 28 et 64 ans (sic!). C’est dire l’entraînement olympique qu’il faut aujourd’hui pour « concevoir » ! Enfin, le plus dur c’est de passer au travers des questionnements sans fin à ce sujet (les tests foisonnent dans Marie-Chantal et Si on jouait au papa et à la maman ? : quelle maman serez-vous ? Vampire ? Tendresse ? Gâteau ?, d'où les interrogations des femmes en âge de procréer : quel père sera mon conjoint ? est-il prêt ?, bref tout un tissu de blabla largement complété par Lorsque bébé arrive de je ne sais quelle clinicienne pédo-psy-neuro-blabla ! Comme si le cerveau féminin ne travaillait pas assez tout seul sans que tout le monde s'y mette ?!
Mais la question qui vous occupe aujourd’hui c’est uniquement la fonte de votre graisse hivernale (sans lien avec le réchauffement climatique) avant de sauter dans votre bikini vert.
D’ailleurs, la une de Marie-Chantal de ce mois-ci ne fait pas d’erreur en proposant des régimes au choix : moins 3, moins 5 ou moins 9 kg avant le maillot ! Mars, il est temps de s’y mettre ! Et cette année vous accordez un peu de foi (oh ! un petit peu) à cette fichue pimbêche et ses conseils de femme active-superficielle qui ne doit pas dormir la nuit compte tenu du temps qu’elle passe soir et matin dans sa salle de bain, à essayer crème de nuit, de jour, démaquillant, raffermissant (une minute de massage au moins sur chaque partie du corps), crème pour le cou, le buste, les seins, les hanches, les fesses, savon intime, exfoliant, bain moussant, sels, vernis, maquillage, fond de teint, blush…et bien sûr vernis à ongles spécial tongs turquoises de l'été !!!
Et puis, à 30 ans s’est bien connu, la gravité commence à faire sa loi, vous le voyez bien : vos yeux sont encore ceux de vos 20 ans !
Avouez-le, votre âge vous pèse lorsque votre homme vous lâche un midi : « tu ne t’es pas maquillée ce matin ! ». Prise de conscience totale et directe: à l’heure actuelle le maquillage vous magnifie bientôt, il cachera la misère, la différence est infime mais elle existe bien !
S’ensuit une séance shopping, nouvelle collection oblige, le printemps arrivant petites tenues suivent, et là l’homme note que cet ensemble vous va très bien mais que vos biceps sont un peu gélatineux. Vous n’avez jamais aimé vos bras, mais là cela confirme votre opinion (la même que votre mère vous serine depuis bien des années) : « les hauts de bras c’est quand même pas très joli à partir d’un certain moment. Et les débardeurs il faut les fuir comme la peste pour leur préférer un top avec un p’tit bout de manche » qui cachera le début de la décrépitude de votre peau pourtant crémée chaque matin et presque aussi douce que lorsque vous aviez 6 mois !
Vous savez que vous avez 30 ans quand le chanteur de soupe du métro vous émeut en chantant de vieux tubes ringards et italiens de surcroit qui ont dû marquer la jeunesse de vos parents et la trentaine de votre grand-mère !
Vous comprenez que vous avez presque atteint le sommet du laisser-aller lorsque votre mari acquiesce à grands hoquets quand vous dites que vous irez au boulot en vélo ! Notons que 5 kilomètres chaque jour c’est loin d’être le Paris-Roubaix, et pourtant vous les aurez vos pavés : 200 mètres environ pour rejoindre votre lieu de villégiature ! Ah ! Ce penchant des services de voirie pour le côté authentique ville de province du début du XXème siècle !
Vous pouvez être certaine d’avoir 30 ans (et plus ?!) lorsque la nuit vous vous rêvez élue Miss Camping ; vous voyez ceindre l’écharpe, lever la coupe représentant une sirène, embrasser Franck Duboscq, avant de vous réveillez presque déçue que ce ne soit qu'un rêve ! 10 ans plus tôt vous trouver en maillot de bain face à un jury de campeurs aurait été catalogué CAUCHEMAR et non REVE …
Enfin, vous notez que votre époux a une fâcheuse tendance à complimenter vos copines trentanaires ! Vous êtes bien contente pour elles, sachant combien il est avare de compliments, il ne leur énonce que des vérités … mais le cœur vous pince quand vous essayez de vous souvenir (vainement) de la dernière fois où il vous a fait une gentille remarque, que vous pourriez accessoirement qualifier de compliment …
Allons, ce n’est pas un abonnement à Marie –Chantal qu’il vous faut mais bien une petite cure de jouvence et surtout que votre homme vienne vous compter un petit peu fleurette, en dehors du « tu sais bien que c’est toi que j’aime » qui se veut rassurant … mais bon tout n’est pas perdu, il y a quelques jours, un inconnu ne vous a-t-il pas trouvée « très charmante » ?!
Vous entendez bien en profiter en attendant le « t’as d’beaux restes » qui va venir dans quelques 20 ans !
Mais la question qui vous occupe aujourd’hui c’est uniquement la fonte de votre graisse hivernale (sans lien avec le réchauffement climatique) avant de sauter dans votre bikini vert.
D’ailleurs, la une de Marie-Chantal de ce mois-ci ne fait pas d’erreur en proposant des régimes au choix : moins 3, moins 5 ou moins 9 kg avant le maillot ! Mars, il est temps de s’y mettre ! Et cette année vous accordez un peu de foi (oh ! un petit peu) à cette fichue pimbêche et ses conseils de femme active-superficielle qui ne doit pas dormir la nuit compte tenu du temps qu’elle passe soir et matin dans sa salle de bain, à essayer crème de nuit, de jour, démaquillant, raffermissant (une minute de massage au moins sur chaque partie du corps), crème pour le cou, le buste, les seins, les hanches, les fesses, savon intime, exfoliant, bain moussant, sels, vernis, maquillage, fond de teint, blush…et bien sûr vernis à ongles spécial tongs turquoises de l'été !!!
Et puis, à 30 ans s’est bien connu, la gravité commence à faire sa loi, vous le voyez bien : vos yeux sont encore ceux de vos 20 ans !
Avouez-le, votre âge vous pèse lorsque votre homme vous lâche un midi : « tu ne t’es pas maquillée ce matin ! ». Prise de conscience totale et directe: à l’heure actuelle le maquillage vous magnifie bientôt, il cachera la misère, la différence est infime mais elle existe bien !
S’ensuit une séance shopping, nouvelle collection oblige, le printemps arrivant petites tenues suivent, et là l’homme note que cet ensemble vous va très bien mais que vos biceps sont un peu gélatineux. Vous n’avez jamais aimé vos bras, mais là cela confirme votre opinion (la même que votre mère vous serine depuis bien des années) : « les hauts de bras c’est quand même pas très joli à partir d’un certain moment. Et les débardeurs il faut les fuir comme la peste pour leur préférer un top avec un p’tit bout de manche » qui cachera le début de la décrépitude de votre peau pourtant crémée chaque matin et presque aussi douce que lorsque vous aviez 6 mois !
Vous savez que vous avez 30 ans quand le chanteur de soupe du métro vous émeut en chantant de vieux tubes ringards et italiens de surcroit qui ont dû marquer la jeunesse de vos parents et la trentaine de votre grand-mère !
Vous comprenez que vous avez presque atteint le sommet du laisser-aller lorsque votre mari acquiesce à grands hoquets quand vous dites que vous irez au boulot en vélo ! Notons que 5 kilomètres chaque jour c’est loin d’être le Paris-Roubaix, et pourtant vous les aurez vos pavés : 200 mètres environ pour rejoindre votre lieu de villégiature ! Ah ! Ce penchant des services de voirie pour le côté authentique ville de province du début du XXème siècle !
Vous pouvez être certaine d’avoir 30 ans (et plus ?!) lorsque la nuit vous vous rêvez élue Miss Camping ; vous voyez ceindre l’écharpe, lever la coupe représentant une sirène, embrasser Franck Duboscq, avant de vous réveillez presque déçue que ce ne soit qu'un rêve ! 10 ans plus tôt vous trouver en maillot de bain face à un jury de campeurs aurait été catalogué CAUCHEMAR et non REVE …
Enfin, vous notez que votre époux a une fâcheuse tendance à complimenter vos copines trentanaires ! Vous êtes bien contente pour elles, sachant combien il est avare de compliments, il ne leur énonce que des vérités … mais le cœur vous pince quand vous essayez de vous souvenir (vainement) de la dernière fois où il vous a fait une gentille remarque, que vous pourriez accessoirement qualifier de compliment …
Allons, ce n’est pas un abonnement à Marie –Chantal qu’il vous faut mais bien une petite cure de jouvence et surtout que votre homme vienne vous compter un petit peu fleurette, en dehors du « tu sais bien que c’est toi que j’aime » qui se veut rassurant … mais bon tout n’est pas perdu, il y a quelques jours, un inconnu ne vous a-t-il pas trouvée « très charmante » ?!
Vous entendez bien en profiter en attendant le « t’as d’beaux restes » qui va venir dans quelques 20 ans !
Ps : j’oubliai : joyeuses pâques ! Faites le plein de magnésium … pour votre bonne conscience !
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