Kech marra

Ouah … trois semaines (au moins) sans une ligne, je ne m’améliore pas !
En même temps, votre vie est par « trop » remplie : des moments de rigolade, des rencontres et des vacances marocaines fort sympathiques dans un riad des plus confortables.
Vacances durant lesquelles vous aviez décidé de ne rien faire ou presque : repos, lecture, balades et calme absolu : restent les 5 appels quotidiens à la prière que vous n’avez pu éviter. Croyez-le mais lors de votre retour vous avez trouvé les alentours nocturnes très « quiet », le Muezzin vous manquait presque !
Vacances durant lesquelles vous avez manqué périr écrasée 10 fois (par jour) soit par une mobylette, un scooter, une fiat, un vélo, et même une « charrette » tirée un … âne ?! Tous lancés à pleine vitesse dans la médina de Marrakech.
Vacances où vous avez fait provision d’odeurs : épices, pisse, sueur, bouffe, encens, mais peu du chouraï qui vous fait tant palpiter …
Vacances qui ont été l’occasion de découvertes culinaires : une nouvelle recette de pâte à tarte et une dégustation de tajin de dromadaire aux figues, bosse comprise, après achat sur le marché local et surtout après vérification de visu que l’animal avait bien était abattu le matin, pieds et tête traînant là. Amis des animaux passez votre chemin ; notre BB nationale aurait mis le feu au souk face aux têtes, pieds et peaux de mouton, de veau, de chameau éparpillées là, tandis que les chiens musardaient entre les étals.
Vacances durant lesquelles votre mari a finalement réalisé que votre phobie n’était curieusement pas la poussière, la caisse du chat, le lit défait, ses chaussettes qui traînent, le bureau en bazar, la moquette sale ou la vaisselle dans l’évier, mais bien : les SERPENTS. Il l’ignorait, mais à vous balader sous son bras mi-chialante mi-riante (mi-pissante, il faut l’avouer) sur la place centrale de Marrakech, il a vite compris qu’il tenait là un bon sujet de moquerie : les charmeurs de serpents ayant l’avantage de vous faire courir à l’autre bout de la ville rien qu’au son de leur petite flûte à bec ! Rien à envier que joueur de flûte de Hamelin : Taillons mes frères ! Il n’empêche cet air suffisait à vous faire dresser poils et cheveux ! Sans compter que certains « charmeurs » poussent le vice jusqu’à se promener avec leur petit animal favori à la main pour la photo ou le fun, ou pour vous terroriser tout simplement. Sans oublier quelques p’tits malins qui jouent avec leurs serpents en bois … l’occasion pour le Mattheus de bien se poiler !
Vacances que vous avez mises à profit pour fantasmer (le décor s’y prêtait, que diable !), mais dont vous ne parlerez pas ici car selon le dernier test paru dans Gracieuse, vous êtes sur la voie de super woman question sexe et votre animal totem est la vache sacrée et c’est écrit : vous ne parlez jamais cucul avec vos copines …
Vous avez d’ailleurs constaté que votre côté vachette fumette d’interville a quasiment disparu au profit de la vache sacrée placide lorsque il y a quelques nuits vous avez terminé votre nuit sur le canapé. C’est une autre histoire que vous narrez peut être au cours d’un épisode con-sacré (décidément !) à votre vie conjugale.

A bi’tôt t’cheu p’tit louis !