Qu’on ne croit pas à l’abandon, loin s'en faut, vous noircissez votre petit carnet jaune et vous avez matière pour plusieurs MDV. Simplement de retour dans votre home sweet home, vous n’aspirez qu'à du calme suite à des journées d'été intenses et bien remplies de voix (la tranquillité n’est toutefois possible que lorsque le Mattheus Pilletus n’a pas décidé de déboucher l’évier de la cuisine sans fermer l’arrivée d’eau ?! SIC ! Mais c’est une autre histoire).
T'cheu p'tit Louis la vie suit son cours et, comme le dit l'ami Josh, « chaque jour est une nouvelle aventure »! C'est pas fort B., loin s'en faut, mais c’est parfois Intervilles, et question mystères et énigmes on se pose là. Chaque jour amène son lot de solutions à offrir à vos chers amis les touristes mais également aux compagnons de leur vie qu'ils soient à quatre pattes ou à longues oreilles. Vous avez bien lu car figurez-vous qu’il peut arriver qu’un chihuhua soit passé au rayons X du service de sécurité : imaginez la tête du pauvre vigile ?!
Toute une famille espagnole peut annuler sa visite à cause d’un Shitsu qui roupille paisiblement au fond d’un sac à dos bleu ciel en moustiquaire : le sac à dos à fond la forme pour transporter votre chienchien ! Car vos amies les bêtes ne sont pas autorisées à entrer dans the hall of mirrors … trop de risques de griffures sur le parquet, trop de risques de pissées au pied du lit, trop de touffes de poils derrière les paravents, et pourquoi pas des crottes à côté de celles de touristes dont le besoin était urgent mais pas petit (c’est arrivé, c’est pas des blagues !) bref de quoi faire perdre la boule à Toinette et son personnel !
Revenons à votre famille espagnole composée du papa, de la maman et de deux enfants, fille et garçon (le choix du roi) et confrontée à un dilemme : que faire de Sacapus ? Comme chacun sait pour vous « abla espagnol c’est NADA », ceux qui se trouvaient en face de vous ayant l’immense qualité de maîtriser la langue anglaise, vous avez pu leur expliquer gentiment que le chien, même dans le sac, c’était reNADA !
Vous suggérez quelques solutions : papa visite avec fiston et fillette pendant que maman surveille Sacapus, et inversement … lorsque papa comprend que la visite dure deux heures, c’est toujours NADA. "Et puisque c’est comme ça, on verra seulement les jardins !" Sacapus il peut aller dans les jardins ? Of course Sacapus peut courir dans les allées, creuser dans les contre-allées, pisser sur les statues (qu’on vous propose d’adopter d’ailleurs : mieux qu’un enfant, "adoptez une statue de chez p’tit Louis", ça vous coûtera plus cher en entretien mais au moins vous n’aurez pas à lui payer des études, lui apprendre votre langue, lui expliquer que vous l’avez adoptée, que ses parents étaient trop pauvres, ne l’aimaient pas, sont morts, vous éviterez des conflits et que savez-vous encore ? Dernier avantage de la statue : vous pouvez venir la voir tous les dimanches midis mais elle ne vous envahira jamais avec son conjoint (vous n’aurez donc pas à vous forcer à apprécier ce dernier) ou ses gamins) revenons à nos moutons, enfin à Sacapus qui peut crotter sur les graviers, baver dans les bassins et bouffer les carpes mais il ne peut pas entrer dans le château, c’est comme ça. Et s’il mord quelqu’un, hein ? Vous en entendez rire : « une morsure de Schitsu ??? hahahahahahahiiooooohhoooh ! » Ben oui, ça peut arriver, la preuve votre mère a été mordue par un yorkshire. Ha ! Ca calme, hein ?
Au final, vous proposez, vu le temps un peu maussade, que Sacapus fasse sa sieste dans la voiture sur le parking (vous précisez aux amis des animaux que la température au sol ne dépassait pas les 20° ce jour-là) pendant que la famille visite l’humble demeure et qu’ensuite Sacapus partagera avec eux la découverte des jardins : ils pourront alors échanger leurs impressions sur les odeurs, les bruits et le paysage !
A quelque temps de là, t’cheu Toinette, vous avez affaire à une femme (une autochtone : la pire espèce qui soit) qui ne comprend pas pourquoi Chouchou son basset ne peut aller changer son petit poisson d’eau près de la laiterie en ce joli samedi de juillet … il y va toujours ! Vous expliquez que l’été cette partie du parc est interdite aux chers toutous. Elle s’énerve et argue que de toute façon c’est parce que le domaine de Toinette, « il appartient au public », parce que dans le privé, son Chouchou il a pu renifler le lit de Diane …
Pour finir, vous ne pouvez manquer de raconter la visite avortée de Pan Pan… oui, oui, cette semaine, vous avez vu refuser l’entrée de t’cheu p’tit Louis à un … lapin !
A quand les tarifications pour les animaux ? Auront-ils une entrée spéciale ? Un jour réservé peut être ? Mais surtout reste à gérer la question des audioguides ???? Combien de langages ?
(j’en connais à qui c’est arrivé !)
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